Голова вообще не работает. Приехала в визовый центр забирать паспорт без российского паспорта.

Вчера ходила в кино с астрофизиком.

Болею.

---

Вчера был дождь. Такой летний и настоящий. Я шла после
английского в босоножках по лужам, наслаждаясь водой. Я больше не боюсь
промокнуть, мне нравится ее прохлада, она бежит легко. Хотелось танцевать. В
переходе дяденька играл на аккордеоне. Очень атмосферные несколько минут
выдались.

На английском нас обрадовали экзаменом через две недели.
Второй экзамен за лето. Снова за учебники. Мне так нравится учиться в
Дип.академии, что с удовольствием, продолжила обучение там на втором высшем.

Мне очень все же нравится учиться. Процесс выстраивания
логических связей, новые знания. Держаться в тонусе и не распускаться.

Самым приоритетным для меня являются йога и знания. И мое
внутреннее руководство говорит, что надо дерзать. Ипотеку с машиной успею
купить.

Сат Нам

---

От недостатка качественного общения, развивается потребность везде писать. В тетрадке по английскому на последней странице, в дневник бумажный, в дневник электронный, на клочке каком-то. Вчера после английского пошла в музеон на встречу с Аней и сыром, который она привезла из Франции. Очень удобно, через мост только перейти. Летняя жизнь вокруг бурлит, фонарики, музыка, все улыбаются. Аня была со своей подружкой, она тоже занимается КЙ. И я пришла к ним и поняла, что могу говрить из какой-то правды. Только прожив и прочувствовав что-то, можно идти к людям.

Тема очищения кармы рода не дает мне покоя. Кажется, это единственно важная задача на сегодня.

От работы у меня просто отторжение. Это единственное от чего у меня сводит зубы и немеют пальцы. Нельзя гневить Бога, конечно, потому-что многим такое и не снилось. Но не могу, задыхаюсь. Я жду-жду изменений, как на вокзале. Раньше я писала, что не хочу в Индию, потому-что, кто там надолго зависают, ничинают что-то ждать и впадают в ступор, также и я начала. Моя Индия меня нагнала.

По-тихоньку начала забивать свое супер-очищенное и полегчавшее тело вредной едой. Сегодня был вок и ромовая баба, коллеги пошли за мороженным. Она становится колом и падает тяжелым грузом.Через месяц Франция и йога, снова очищение, потом опять по-кругу. Я точно знаю, что мне надо начать делать Садхану. Она и очищение кармы рода. И все наладится. Все наладится.

---

С Нового 2015 я года завела бумажный дневник и по-тихоньку заполняю его строчками. Как-то все просто решилось. Боль и драма прошли. Мне было тогда реально плохо.

В январе на Белой Тантре, когда Дима ходил мимо меня.

В феврале, когда меня накрыло после модуля так, что я два дня ходить не могла.

Март не помню из-за работы.

А с апреля полное выздоровление началось.

Май, июнь и июля кружат меня в прекрасном водоворете жизни и духа.

Я наслаждаюсь красками, запахами, цветами, собой.

Окружающие говорят, что им со мной хорошо и спокойно.

Я закончила первый уровень обучения Кундалини Йоги. И я как-то пытаюсь это в себя вложить, событие настолько грандиозное, что как-то не вписывается в жизнь. Меня познакомили со всеми элементами, все элемены во мне. Я со всем во взаимосвязи и никогда не буду больше одна, даже в самую страшную зиму. Меня приняла земля, я больше не боюсь холодной воды, огонь испытал мое эго, воздух сделал чувственной и обножил привязанности, а эфир остался магией и загадкой. Я летала и это главное.

Ничто никуда не ушло, но просто на какие-то вещи я больше не реагирую.

Теперь мне интересно быть женщиной, красивой и свободной внутри.

Мне интересно читать книги, радоваться, улыбаться, дарить какую-то часть себя окружающим, пройти много интересных дорог и быть просто счастливой.

САт нАм и Вахе Гуру

---

Интересно наблюдать, как вселенная каждый день испывает меня на прочность. Все уже знают, что моя психика крайне хрупка и ненадежна. Но каждый день я сталкиваюсь с ситуациями, где я в позиции вызова. Даже моя опора - моя работа и та начала раскачиваться. Но когда все летит в тартары, то наступает такое блаженство. Если бы что-то одно, то еще можно приложить усилия, но когда абсолютно все, то как-то легче отпусать.

---

Неожиданно снова собралась. У меня на 2015 три четких цели, которые требует с моей стороны больших финансовых вложений. Подработочка, примагниться, пожалуйста, ко мне. Ну, пожалуйста. Я буду качественно и в срок все выполнять. Очень надо..

Я все печалюсь, что у меня нет дорогих туфель, хотя было сто возможностей. Но тупой быть хуже. Поэтому приоритеты очевидны.

Но туфли все равно хочется

---

Дико театрально. Просыпаться в 4.45 в холодном поту и до 6 утра мучиться в нервной горячке. А потом встать, умыться, одеться, резко ответить таксисту и начать день. Я думала, что только в страшных сказках бывает, когда красивый человек себя сознательно уродуют. Я сделал так, чт оникто даже и не поймет, что я красивая. Одна сторона меня ведет йогу, ходитт по музеям, а другая ест тушеную капусту и захлебывается в злости.

---

Похоже я совсем уже завралась. Каждый день. Раньше я месяцами могла быть кристально честной, преукрашиванием всегда грешила, но не врала. А тут просто через слово. А потом думаю, ну зачееем я это сказала. Еще жру булки ишоколадные конфеты и так по кругу. Я первый раз в жизни заедаю стресс. Мне безумно стыдно и противно, но все равно после шоколадной конфеты начинаю есть шоколадный батончик. До тошноты. До отвращения. У меня сведенные зубы. Я плачу от этого.

Внутри просто желе. У меня сводит то руки, то ноги, то зубы. Я не справляюсь уже ни с чем. Ни с работой, ни с собой. И явсе делаю неправильно. Согнулась, озлобилась, взгляд затравленный.

Завтра вот работу планирую прогулять.

Что дальше?

---

Главу с публичными рыданиями в Третьяковке надо, наверное, запомнить и нести дальше красным флагом.

---

Ужасное ощущущение, когда внутри ты себя орешь и на окружающих срываешься. И кажется, что нет просвета и совсем не зачем жить. Все равно умрем. А здесь мы только временное явление. А с другой стороны, как не увидеть тишину природы на закате, не отведать вкусного сыра или сделать вдохновляющую йогу. Я уже совсем не знаю, для чего работать, чтобы купить новую кофту, оплатить аренду квартиры и отложить денег? Серьезно? И ради этого меня трясет от этой работы? За кофту? Сомнитель. А как вообще люди вокруг решают для себя подобные вопросы? ,

Я не знаю, как бы я жила, если бы я знала, что случись потеря работы или еще, меня было бы кому поддержать, чтобы не бросаться на первую попавшуюся работу и снова в эту гонку за призрачную подачку в виде зарплаты. Ужасно жить и знать, что если что произойдет, то у тебя и твоей семьи завтра голод-холод и кошмар. Наверное, поэтому замуж выходят, чтобы в случае чего, хоть кто-то тебя поддержал. Про любовь давно уже никто разговоров не ведут. Все больше жрут друг друга. Я смотрю на своих маму, бабушку и дедушку и мне страшно. Что если со мной, что случиться в материальном плане или со здоровьем, не да Бог. Как они будут жить, есть, оплачивать квартиры? Кот мой что будет есть, у него дорогой корм. А чем я лицо буду мазать, у меня дорогой крем?

Мне ужасно страшно и никакая йога не спасает. А страх и не любовь ко всему, что меня окружает - это разъедающая смесь.

---

Сегодня встретила коллегу, у нее умерла мама. И больше близких родственников у нее нет. Она так горько плакала, что она больше не дочь и больше не ради кого жить

---

В воскресенье был совершенно особенный класс. Ночью перед ним я спала под Джап Джи и мне приснился Йоги Джи, в Калуге проводилась Белая Тантра, мы с Сашей Сидельниковым шли после нее возле 14 школы, а там ЙБ заканчивал свой класс и благославлял учеников, мы что-то с Сашей обсуждали, а потом был голос "И все ненужное отсеклось". Дай Бог.

Мы с ребятами делеали крийю для поддержания духа и "Золотое сердце". В процессе выполнения "Золотого сердца" из ребят выходил такой агрессивный стресс и я так его чувствовала, это что-то. Он был волнами, а потом гасился. Это такая серьезная и важная вещь, когда что-то выходит из тебя. Но это чистая магия. Конечно, они не чувствовали всего этого. Мне надо развиваться в сторону нейтрального ума. Это такая ответственность. Как же хочется совершенствоваться с каждым днем.

---

Так как круг общения, не считая коллег, снизился до 5-6 человек, то видимо я и дальшу буду заполнять цифровое пространство своими буквами. Мыслей много, но опять не хочется терятся в невысказанности Как же глупо фоксуривоться на маленьких несовершенствах своего мира и, как трудно высынуть голову в мир и посмотреть на его красоту и совершенство. Мы все такие разные, но при этом в целом образуем одно довольно гармоничное пространство. Поэтому, по сути, боятся нечего.

Мне кажется, я буду всегда восхищаться лекгими людьми, которые умеют жить легко, с юмором и со вкусом. Понятно, что у всех бывают сложности и путь, как правило, не устлан розами. Но доброе спокойное лицо все же очень важно сохранять. Я совсем недавно поняла, что делать добрые дела в отношении других достаточно сложно, потому-что это, как правило,а) не удобно, тяжело; б) требует усилие. Но позиция "хотя бы не делать плохого" уже больше не вызывает уважения. Пытаюсь проанализировать, окуда ноги растут у этого явления к добрым делам и благотворительности. Низозсть мне противна, так наверное. Хочется быть надежным и порядочным человеком. Кодекс учителя КЙ предусматривает столько граней для развития, что если за себя взяться, то выйдет довольно неплохой человек, надо думать.

---

Самое страшное - это не долюбить кого-то и тихо убивать все недочувствованное, еще страшно писать письмо, а потом удалять его, зная, что на том конце не поймут твой посыл. Ежедневно я читаю про то, что мы все едины, нет границ и разделений, но как-то все на практике по другому.

Очень в настроение Цветаваева:

"Я абсолютно declassee {вне классов (фр.)}. По внешнему виду — кто я? — 6 ч. утра. Зеленое, в три пелерины, пальто, стянутое широченным нелакированным ремнем (городских училищ). Темно-зеленая, самодельная, вроде клобука, шапочка, короткие волосы.

Из-под плаща — ноги в серых безобразных рыночных чулках и грубых, часто не чищенных (не успела!) — башмаках. На лице — веселье.
Я не дворянка (ни гонора, ни горечи), и не благоразумная хозяйка (слишком веселюсь), и не простонародье (слишком <слово не вписано>) и не богема (страдаю от нечищенных башмаков, грубости их радуюсь,— будут носиться!).
Я действительно, АБСОЛЮТНО, до мозга костей — вне сословия, профессии, ранга.— За царем — цари, за нищим — нищие, за мной — пустота."

"Из письма:

Нас делят, дружочек, не вещи высокого порядка, а быт. Согласитесь, что не может быть одинаковое видение от жизни у человека, к<отор>ый весь день кружится среди кошёлок, кухонных полотенец, простонародных морд, вскипевшего и не вскипевшего молока — и человека, в полном чистосердечии никогда не видавшего сырой моркови.
— Да, но на то и любовь, чтобы сравнивать быт. (Принц в Ослиной Коже и судомойка.)
— Да, приниу-то легко забыть о никогда не виденных им кастрюльках, а судомойка знает, что принц уйдет, а грязные кастрюли — останутся!
Женщине, если она человек, мужчина нужен, как роскошь,— очень, очень иногда. Книги, дом, заботы о детях, радости от детей, одинокие прогулки, часы горечи, часы восторга,— что тут делать мужчине?
У женщины, вне мужчины, целых два моря: быт и собственная душа."

И самое прнзительное

"Из письма:
…Господи Боже мой, знайте одно: всегда, в любую минуту я о Вас думаю. Когда Вам захочется обо мне подумать, знайте, что Вы думаете в ответ.
…Это ныло у меня два года в душе, а теперь воет.
…Я же не одержима, моя одержимость тайная, никто в нее никогда не поверит.
…Люблю Вас и без сына, люблю Вас и без себя, люблю Вас и без Вас — спящего без снов! — просто за голову на подушке!"

---

Иногда у меня получается ловить себя, когда я провоцирую или нагнетаю, становится неловко и стыдно. Сегодня ехала в метро и представляла, как будет складываться жизнь, если будет совсем кризис. Фантазия привела к тому, что я готова даже подрабатывать курьером и развозить документы. Все, конечно, хорошо, но если будет такой кризис, то вряд ли будут нужны приходящие курьеры после рабочего дня. А вообще мир такой красивый и разносторонний, что я просто не верю, что может случиться что-то плохое. А еще я переживаю за людей, но как же так можно жить. Они удивляются про меня, я про них, но почему-то вокруг много вывернутых душ и отупевших глаз. Еще меня искренне поражают люди, которые хотят вызнать про тебя всю подноготную, а про себя даже из вежливости не расскажут. Я понимаю, что какие-то аспекты могут быть интересны, но ладно, мне жалко, расскажу. Кажется, я начала понимать, что разные формы бытия имеют право на существования. Но я все равно верю в здравый смысл и красоту. Прочитав большую статью на тему того, что счастье в ИГ фальшиво и люди выкладывают фото для того, чтобы оцененными, я крепко задумалась, что сильно грешна этим. Нет ничего тупее продавать себя за лайки. Оценкозависимость, скоро ты будешь побеждена. Уверенность придет и не надо будет никому доказывать, что ты жив и хоть как-то на плаву. Мне безумно хотелось написать там, что я ложись умирать, пока еще не пережила, но переживу предательство, про пережитый катарсис, но слава Богу это не было сделанл, но тяга к душевныму эксгибиционизму никуда не делась. Какая-то показуха, фу-фу-фу

---

Я как-то особо ничего не хотела, ну так иногда могу поныть, что замуж хочу, но как-то неактивно или туфли какие-то, то тоже неактивно, даже если есть деньги, пойду все равно тратить их на путешествие или самообразование. А тут мне прямо покоя не дает, как я хочу поехать в одну страну и реализовать там свою школьную мечту. И даже в процессе подготовки этого совсем недешевого удовольствия я понимаю, что это каприз и нужного результата это мало вероятно, что принесет. Курс всех мысленных валют скачут, я с упорством фанатика откладываю деньги. Люди вокруг в панике и агонии, все всего боятся. Мама мне сказала, что мечты предвать нельзя, от этого становится очень горько жить. Короче, 14-летняя Мила, я тут в 26 пытаюсь тебя не предать, давай помогай

---

Я ходила к астрологу. Не
надо удивленных глаз. Это Женя. Судьба сломала мой автобус, мы познакомились с
ним и его женой Юлей в Блуа, следующий день гуляли в Париже. Хорошо и приятно
провели время. На прошлой недели встретились после Садханы в Москве. Звезды
говорят, что я отличный приспособленец к любой ситуации. Видимо, даже к самой стремной. Сижу, румяная, как будто и
не было драмы. Боль внутри сердца осталась, но не острая и не значительная.
Как-то я себя уговорила. Планирую
покупку новой сумки, можно поехать еще в Мюнхен на елочный базар, а можно и не
поехать. Я хочу намечтать себе много разного: успешную карьеру международного
масштаба, утренние красивые города, туфли, укладки, любимого рядом, чтобы
разделял мои стремления, особенно в КЙ, а еще новую гору и чистый воздух. Я вот
теперь знаю, что до января буду чувствовать себя счастливой, потом пойдет на
спад, но положительный настрой останется. А если еще осознанность придет, то вообще
заживем.

---

Куда бы ты не приехал, всегда тащишь на загривке себя любимого. Только отвлекся, пиши-пропало. Диму с днем рождения я, разумеется, поздравила. В рассветном аэропорте Кельна читала ему Цветаеву. И меня как будто отпустило. Дальше мы при летели в Ниццу и прекрасно провели время в компании Нелли и ее мужа. Были в Монако и в шато в районе Сен-Поля. Посмотрели на красивую жизнь. Ну что я могу сказать, внешне впечатляюще. А сегодня приехали в Экс-ан-Прованс и накатило. Хоть вой, но кризис прошел и это главное. Смотрю на его фотки на фб и так обнять хочется.

---

Заболеть собой очень страшно. Мне очень страшно и больно. Счет до вылета во Францию пошел на часы, а я выла в трубку, что не хочу ехать. На деньги уже почти плевать. Но я знаю, что из каких-то там соображений все равно полечу. Потому что не полететь еще страшнее. Корчиться в муках на диване, утопать в слезах. Мне нужна помощь. Боженька, ты же знаешь. А почему тогда с каждым днем страшнее? Мне все говорят, что я плохо выгляжу, что в глазах тоска. Мне плохо, до тошноты. Я боюсь, что фестиваль меня совсем добьет. Я боюсь сойти с ума. Я боюсь сломаться. Мальчик с курсов, который ничего не знает и меня не знает, сказал, что я слишком честная. Наверное, я все воспринимают буквально. Но в любом случае, больше не могу.

---

Первый раз вчера было так, что после Храма не стало легче. Сейчас состояние опять истерическое. Еду с собранным чемодам, в пятницу Франция. А я опять рыдаю. Не могу вдыхать-выдыхать. В храме было много больных. А я здоровая с какой-то поколеченной душой. Это от распущенности. Мама сказала, что я загнала себя в рамки и сама не могу в них жить, потому что никто не может быть ограниченным. Книжка по аюрведе говорит, что надо априори принять безоговорочное право всех и каждого на ошибки. И на свои, Мила, слышишь?! Наверное, обо всем надо молиться поступательно. Сейчас надо о свободным двхании. Мее же еще такую долгую жизнь жить, а с собой не справляюсь. Еще надо просто по-человечески, не по-йоговски сказать, что да полюбила, да не получилось, да больно невыносимо, да я даже не знаю, как к этому всему относиться, да меня разрушает отсутствие знание причин. Да, все так. Новый день пришел, семь утра только, а я как всегда. Но мама говорит, что к себе надо быть добрее. Хочу к маме, забиться под крыло и рыдать