Хочу родить троих детей и воспитать их так, чтобы они были каждую минуту счастливы.
Хочу дышать любовью.
Хочу, чтобы цунами вынесло из головы барьеры.
Хочу свое дело.
Хочу зачитываться прекрасными книгами.
Хочу обнять земной шар.
Хочу состояние умиротворения.
Хочу не терять легкость.
А чего хотите вы?

---

Все труднее и труднее оставаться терпимой к людям. Когда я говорю, что соблюдаю пост, каждый раз (без преувеличения) находится умник, который скажет "пост - это не диета" или "пост - это прежде все духовное" или все вместе. Вот они с какой целью это говорят? Типа "хотя у меня во рту кусок сала, но духовоное у меня на первом месте" или тут другая логика?
Сегодня был для меня самый трудный день поста. Хотелось мяса, молочного жрать одним словом(((

---

Давно не ныла

Наблюдение: в Италии я чувствовала себя какой-то невероятно худой на фоне не в меру упитанных европеек. В какой-то день мне даже захотелось иметь лишний кг, так как даже размер XS свободноват, но стоило минут 40 потомиться в Домодедово, ожидая багаж и поглазеть на барышень вокруг, таких высоких, длинноволосых и тоненьких, что мысль показалась просто чудовищной. Рассказала об этом маме, она разразилась гневной тирадой на тему того, что я с детства смотрю по сторонам и не имею ни грамма уверенности в себе. Америку она мне не открыла, но решить эту проблему никак не получается, хотя я знакома с методами.
Когда деревья были большими я свято верила, что как только весы покажут отметку 49 кг, я стану автоматически счастливой, но нет. Таже фигня с косметикой и шмотками. А тут у меня открылись глаза на самую последнюю инстанцию - на любящего мужчину. Его наличие или отстутсвие никак не влияет на состояние счастья и гармонии. Все в этой жизни приходит и уходит и только мы у себя константа. Научиться жить в мире с собой - задача номер один в моем списке. В 11 классе на уроке этики мы что-то рисовали, а потом учительница анализировала результат. Про мой рисунок сказала, что он воплощение внутренней гармонии и показала его всему классу. Куда все подевалось?
Все комплексы появились 3 года назад, до этого я была свободна от них. Голова была занята делом и не было времени бессмысленного и беспощадного самоедства. Поэтому самореализация - это прямая дорога к спокойствию и умиротворенности. Хотя я и учусь на отлично, отчетливо понимаю, что уровень знаний у меня низкий и я никак не исправляю ситуацию. После летних рабочих подвигов я думала, что начну особенно рьяно ботать, дабы построить крепкую теоретическую базу, но нет.
Во время плутаний по галереям и внутренним дворикам факультетов Болонского университета, я с благоговейным трепетом прикасалась к этим старинным зданиям проникнутых духом свободы и стремлений к знаниям. Там царит совершенно потрясающая атмосфера, сразу хочется засесть за учебники впитывать, впитывать... Я же в своем универе перестала брать учебники после того, как потеряла учебник и мне не подписывали студак, до тех пор, пока я не заплатила штраф. Это был ноябрь и мне на трех станциях отказались заряжать карточку, а автоматы были отключены.
Я очень надеюсь на то, что зарплата в будущем, которое будет прекрасно и безоблачно, позволит поучиться в таком учебном заведении, которое окрылит и откроет новые горизонты) Хотя не место красит человека...
Я запуталась.

И да, Италия в кармане)

---

Чтение этой записи может быть опасной для

Мне снятся очень странные сны. В основном дикие ссоры, выяснения отношений, недавно вот заявила одному молодому человеку "ты мне так уже надоел, уйди хотя бы из моего сна". Вне сна я чаще всего не способна с кем-то конфликтовать и что-то прямо говорить, а там я прямо скандалистка. Но сегодня совсем все было удивительно. Мне приснилось, что приезжаю к своему репетиру по французскому Тане, захожу к ней, а она меня спрашивает, зачем мне учебники, ведь сегодня мы отмечаем моё с Агнией Детковските 30-летие. Ну я в шоке и панике, думаю, когда мне успело исполниться 30, как так быстро пролетела жизнь и т.д. Захожу в комнату, там огромный пустой стол и много стульев вокруг. На одном из них сидит опечаленная, видимо, тем же фактом Агния. Дальше Таня учила нас драпировать(!) скатерть. Потом все же получилось от неё уйти, выхожу из квартиры, приезжает лифт, а в нем нет стенок и туда набивается много-много цыганок, а я же их почти боюсь, старательно прячу от них глаза, параллельно вжимаюсь в дверь лифта, чтобы точно из него не выпасть. Дальше совсем чума начинается))) Я еду в каком-то странном транспорте, который заезжает в магазины и сделал остнавку возле лотка с прессой, там, например, продавалось пособие "как правильно делать розочки на торте". Я очень переживала, что не могу выйти и купить её в подарок моей тети. В итоге я приехала прямо на съемки фильма "Утомленные солнцем". А там как раз сцена погони на дережаблях снималась) меня посадили в мотоцикл и повезли учиться в школу разведчиков. Там мы проходили ряд абсурдных тестов и я задружилась с мальчиком. После этого меня вызвали к зеркалу, который показывает самые сокровенные желания. Подошла я к нему, смотрю и понимаю, что просто в нем отражаюсь, а Роб Паттинсон, который стоит рядом - нет. На этом я и проснулась)
Даже думать не хочу, что все это может значить.

Еще из сегодняшнего. Посмотрела наконец "Never let me go". Лицо у меня начало перекашиваться ближе к середине, а полностью вернулось в нормальное состояние только минут через 40 после того, как мы вышли из кинотеатра. Школота, сидящая напротив меня в метро, бурно обсуждало, что меня могло так удивить, что я смотрю в одну точку не моргая, а челюсть как-то странно отъехала. Но я взяла себя в руки) Вероятно, есть десятки фильмов на схожую тему, но этот невероятно пронзительный и трогательный. Захотелось даже к кому-нибудь, точнее к совершенно определенному человеку прижаться и сказать, что у нас то все хорошо, цени это, но рядом была Надя, поэтому только ущипнула её и сказала что-то как обычно гадкое)
В общем берите любимого и идите рыдать.

---

Я со всем справлюсь

---

навеяно HappyThankYouMorePlease

В 6:07 небо было нежное-нежное, а мысли грустные-грустные. Равнодушие близких резко опускает на землю, чего же ждать от других… Людям нужно давать шанс, а я все циклюсь на своих и чужих недостатках, хотя очевидно, что хорошего все же больше. На все можно закрыть глаза, кроме принципиального, конечно. Но бывает так, что даже невыносимо вместе пить чай или идти по улице, не говоря уже о взглядах на. Это все глупости. Главное, что светит солнце, скоро лето, все здоровы и по-своему счастливы. Даже я, у меня теперь окончательно сформирована коллекция идеальных лаков, колготок и прочих девичьих радостей, а вот достойных платков никак не могу найти уже второй год, сейчас хожу с тем, который вызывает у меня недоумение)

Главное, не забывать , что все хорошо и много ходить пешком)

---

Любовь к себе и здравый смысл. И пусть весь мир подождет.

---

Добрые люди тут же сказали, что часы дарятся к расставанию. Но я сама давно без иллюзий)
Могу признаться, что этот день рождения сделал меня счастливой. Вот)

---

Хотела написать, как это, оказывается, неимоверно приятно приглашать друзей на отмечание дня рождения (что же будет, когда они придут) и, почему шизофренический бред последних 4 лет оставил отпечаток на всех сферах жизни, но меня накрыла такая печаль, что слушаю группу "ленинград" и ем бутер с колбасой

---

"Прошлой ночью в Нью-Йорке" лучшее, что я видела за очень долгое время!

---

Снег укутывает город.
В моей комнате неожиданная, почти стерильная чистота. Елка в ней больше не живет, мебель вернулась на свои места. Ангелы, подсвечники-домики, фигуристы- статуэтки, фонари и рождественские венки разошлись по антресолям до следующего нового года. Бесчисленное множество подаренных коробок конфет, упаковок чая и печенья равномерно заполнили свободное пространство полок и шкафов.
Будничная обстановка вмиг вернула в реальность. Магия рассеялась.
А так было хорошо. Душевно посидели у Паши с Юлей. Мне кажется, что это были самые продолжительные гости. 9 часов) Мы все время разговаривали. Иногда полезно разлучаться на какое-то время. Ради таких вот бесконечных бесед.
Я проявила безволие и нарушила голодовку. Потом мы гадали, самым удачным способом оказался поиск знаков в тени от горящей бумаги. Отчетливо виделся дракон, башня, гора, почти все время было две тени, похожие на человеческие, странное поклонение. Я же впечатлительная, мне нельзя. Надеюсь, что все будет хорошо и с интригой)
Правдивость же имени суженого нам покажет время)
Очень криво мыслится в последнее время, поэтому сумбур.
И да, снова график сбит, точнее даже убит. Почти 6 утра, а все бодрствование

---

Фильм "KISLOROD" мне понравился, чем именно объяснить не могу, скорее всего, у меня мысли на данной волне сейчас.
В меру восприятия согласна со следующим:
1)провинциальность проявляется в чувстве ущербности по отношению ко всему, что происходит в столице.
2)четверг - "рыбный день", суббота - Божий. В другие дни Бога нет. К сожалению, большинство верит, когда удобно.
3)мусульманин из ирака и еврей из нью-йорка. до всех озвученных мыслей пока сама не дошла,но интуитивно согласна.
4)идея кислорода как такого. Не так давно закончился период, когда я физически не могла дышать рядом с человеком. И в принципе,когда с кем-то не совпадаю, начинаю задыхаться
5)идея пропости в мировосприятии из-за разницы воспитания, окружения и места жительства. Нет лучших или худших, есть разные. И бытовая любовь не способна заполнить эту пропасть.
6)о свести. но почему-то вскользь.хотя, все верно. она присутствует, ее надо обозначить.
А финал прям точно обрисовал точно то, что творится в моей голове. Весь фильм разбирали библейские заповеди, а закончили танцем под мантру любви)
У Вырыпаева глаза, как у человека с другой планеты.

---

О майн год. Мне три дня назад сделали ну очень хороший маникюр и накрасили просто невероятной красоты лаком. Мы с Варей не смогли даже близко придумать для него верное определение... ближе всего к темному малахиту, но не активно зеленому,а с примесью синего. Глаз не могу отвести от ногтей. Девочка-мастер оказалась хитрюгой, целый час выслушивала признания в любви к лакам цвета какао или радостно голубому, черному, цвета хвоста русалки, лавандовому и лимонному. Потом она начала предлагать нанести какие-то невозможные оттенки красного, я сопротивлялась, хотя шла именно с таким намерением, но в последний момент почему-то решила, что только бесцветный. А она возьми, да из под полы достань его. Теперь сон и аппетит потеряны) Перелопатила весь инет в надежде найти и купить этот оттенок, но увы и их, он только в салонах обитает. Записалась снова на через две недели.
Еще сегодня две девицы сразили на повал. Одна говорит по себя "принцесса хочет массаж" или "принцесса хочет омлет", вторая называет себя императрицей. Это тренд?
За кружкой большого латте осознала, за что помимо всего прочего люблю Варю за то, что мы с ней вместе эволюционируем. Это совершенно необычное чувство, мы с ней бесконечно много разговариваем и даже к чему-то приходим)

Варя)

---

«Какой он, право, странный», — думала Клара, с тем щемящим чувством одиночества, которое всегда овладевает нами, когда человек, который нам дорог, предается мечте, в которой нам нет места..."
автор мне не известен

---

Песня четко отражает настроение
Я без музыки жить не могу

---

Все будет!

---

---

Спокойно и хорошо.
Посмотрела "семь лет в Тибете". Светлый и местами ироничеый фильм.
Предприняла попытку поготовиться к экзамену. Бесполезную. Но честную.
У меня невозможно красивая елка.
Двум моим подругам на Новый год сделали предложение)
У меня самая лучшая мама на свете.
Канун Рождества.
В начальной школе мои одноклассницы считали, что я принцесса)
Я умею смеяться над собой.
В мире все же больше хорошего.

---

Мне стыдно рассказывать, что происходит в моей жизни.
После этих праздников наберется едва ли больше 5 человек, которые захотят продолжить общение со мной и наоборот.
Я вторые сутки бухаю.
Сегодня я втянула в это и лучшую подругу. Мне не стыдно, но ей, видимо, все это не понравилось. А, если, она не ханжа, то понравилось)))))))))))))))
Я борюсь с желанием написать ему. Но на самом деле и желания то особого нет. Есть пустота, я плакала из-за него в магазине "копейка", в кафе, возле магазина "тепличный". Мне не нужны его извинения, все слова, которые он может сказать неправда. Есть одна правда - он меня не любит и никогда не любил.
Он изначально был ненадежным товарищем. Я никогда ему не доверяла. Вечно блеяла в его присутствии. Я краснела -бледнела, несла бред. Ненавидела себя из-за того, что я тупица, а не женщина - мечта)
Сейчас плачу из-за обиды. Он не виноват, что не оправдал моих ожиданий. Я бы хотела не думать обо всем этом. У меня скоро сложный экзамен. Я снова в душевном минусе. Зато теперь я знаю точно, что могут существовать нормальные отношения, которые я так презирала. Когда я училась на втором курсе своего первого универа, мы с шли с подружкой и я ей говорила, что мне нужны отношения... такие, которые не каждый день... а нужно, чтобы так раз в месяц, чтобы они давали заряд, чтобы щемило, чтобы ждать встречь... Так и случилось спустя два года и длилось тоже два года. Но я к тому моменту стала старше и поняла, что так нельзя и неправильно. Если есть любовь, то она не раз в сто тысяч лет. Она каждый день, минуту , секунду. Иначе, это все что угодно, суррогат, иллюзия, самообман.
Мне невороятно больно от того, что другие говорят, что я самая охуенная (теперь это комплимент). Мне больно отвечать на вопросы "А почему ты одна? Где И.?" или "он знает, где ты" или "а мы считали, что у вас все серьезно". А ему плевать, где я и что со мной, и ни секунды у нас не было серьезно. Хотя мы строили планы на почти будущее. Сейчас осколки. Чужие мужчины ездят по клубам за мной, чтобы я только дала свой телефон или хотя бы взяла их. Они говорят какие-то невероятные слова, мне приятно. Но я не хочу их слушать. Я хочу сидеть с ним на полу и разговаривать. Он открыл для меня новый мир, в котором мне хорошо, я нахожу ответы на многие вопросы. Видимо, он был на моем пути именно для этого...
Я просто знаю одно, что даже если он мне позвонит, то отношения будут прежними.
Без любви.
Мне сегодня сказали, что я, как снежинка - холодная и худая. В этом вся правда. А я хочу быть теплом, светом, источником энергии, хочу, чтобы ко мне стремились.
Пару лет назад я прекрасно поняла, что с хорошимии мальчиками, ну такими... целеустремленными, прилизанными мне не по пути. Потому что он верно сказал, что я "совсем пиздец". Потому-что, если я хочу петь, то я пою, а если я хочу кричать, то я кричу. Я держу себя в рамках, а ему я доверяла, поэтому пела и кричала. Сейчас я бухаю. И себя ненавижу. Зато я красивая. Раньше это было не аргументом для меня. Теперь в красном угле. А любят не за это. Меня, например, не любят. Любят, но не взаимно. Хотя, даже те, кто любит , и те странной любовью. Мне хочется сдать себя в химчистку. Я не знаю, что будет дальше, но все будет хорошо. Такого в дневниках не пишут. И правильно.
Я совсем не знаю, каким должен быть мой мужчина, совершенно не мой затмил сознание. Невозможность получить желаемое. Разъедает из нутри. Я посплю и будет новый день.

---

Никаких итогов. Все только начинается. Будет чудо. Будет счастье. Будут мгновенья, впечатления, руки от счастья будут дрожать, будет то, что загадала. Мечтать надо в обязательном порядке. Каждый день, минут по 15. Я много намечтала, я вообще ударница этого движения. Я не буду загадывать любовь до гроба, дураки оба. И новую машину, а еще платья, туфли, сумки, длинные волосы, красивую попу. Мне ничего не надо. Я загадаю, чтобы я находила в себе терпение, уважение и любовь к миру. В следующем году я осилю пряничный домик и буду понимать, что любые обстоятельства - это временно. И начну ценить то, что имею и переключу внимания с того, чего нет.
А всем, кто меня читает и не читает пожелаю мира внутри себя и мира вашим домам.